(Основано на реальных галюцинациях)
Недавним весенним утром тело мое вдруг внезапно ощутило жгучее желание освежающего променада, результатом чего стало одевание-обувание желающего в одежды и отправка его в близлежащий парк. Погода стояла (пламенный привет комментаторам всех национальностей!) футбольная - легкая прохлада, сияние соншайна в молоденькой листве и полнейшее отсутствие ветра. Если в описанную идеалистическую картину интегрировать еще и абсолютную для этого дня недели тишину - что для города, в котором происходили описываемые (мысленно возвращаюсь за школьную парту, где на уроках русского языка проходили слова, схожие по написанию но различные по значению, омонимы что ли; хотя здесь речь даже не о извращенности конструктивных особенностей великого могучего, а о воспитании читающего менеджера-индивида) события величайшая редкость и недопустимая роскошь, то нетрудно догадаться, что все мои чакры находились в тот момент в состоянии полнейшей неги. Если бы вдруг где-то за километр какой-нибудь престарелый крот, страдающий несварением, заерзал от желания сменить позу, то ушные раковины моей головы мгновенно на это отреагировали. Так, минута за минутой, секунда за секундой я приближался к неощутимой еще группе лиц (так и подмывает добавить - по предворительному сговору), ставшей первопричиной изложенных здесь мыслей.
По мере того, как нижние конечности поступательно продвигали меня в глубину парка, стали нарастать едва различимые децибелы человеческой речи. Шаг - и я понимаю что говорящих несколько, второй - люди очень взволнованы, третий - есть нетрезвые, четвертый - будут бить, возможно ногами. Хотя нет, это лишнее. Немного приблизившись к этой самой группе (кстати, на поверку оказались они вовсе не в полосатых купальниках), с удивлением узнаю, что русская речь (нередко русская разговорная) периодически разбавляется немецкими оборотами, зачастую тоже кричащего характера. Насколько разбираюсь в спортивной терминологии, выражения "мяч отскакивает как деревянного", "дриблинг ведь прокачан!" и "судья-п?%*рас", речь у собравшихся идет о всеми любимом виде спорта. Давнишнее пристрастие к игре, где двадцать два идиота бегают по полю за одним шаром, и природное любопытство делают свое дело, и, обнаружив чистую (не померещилось?) скамейку, закрытую от ораторов плотной стеной кустарника, усаживаюсь поудобнее в ожидании интересного.
Признаюсь, в какой-то момент времени мне показалось, что говорящие - сплошь эмигранты из Германии, или я сам так далеко забрел в парке, что оказался где-нибудь на территории Южной Померании. Речь шла только о немецком, около немецкого и во вред немецкому футболу. Ни разу я не услышал что-нибудь из разряда "мясо-лохи" или "кони всех купили". К реальности меня вернули проплывшая мимо кричащего вида старушка, коллекционирующая пустую тару и зловредная (все они такие что ли?) болонка отечественного производства, высказавшая мне за короткий промежуток времени столько собачьих нелицеприятностей, что чуть было не разбила окружающий меня хрупкий панцырь романтического настроения.
Предчувстуя нервные крики читателя: "Ближе к делу", довожу до сведения, что речь у присутствующих за кустами молодых людей (коих было пятеро), велась о выступлении немецких футбольных дружин на европейской арене, как то в Лиге Чемпионов и Кубке Ассоциации (что сие означает, я так и не понял). Уяснил только одно - футбол в их жарких спорах присутствовал не настоящий, а этаки игрушечный, грубо говоря детский. Но от этого сам спор не стал более пресным и тягучим, я вас уверяю. Даже наоборот. Если у читателя есть желание взглянуть сквозь призму слезоточивости на выступление ПУК-клубов (хорошо, пусть будут GER - переключая на английскую раскладку), милости прошу. С этого момента идет закос под Грибоедова. Итак, пристегнули ремни...
Действующие лица:
ТИМА. По крайней мере так его называли окружающие. Показался мне самым спокойным и трезвомыслящим из славной пятерки. Непроизвольно в моменты спора переходил на немецкий, после чего быстро извинялся и опять возвращался к русским словесам.
НИО. Какую смысловую нагрузку ведут три этих буквы, познать мне так и не удалось, но именно такой аббревиатурой нарекли его четверо остальных собеседника. Самый переживающий, причем с элементом какой-то целенаправленности этого самого переживания. Узкопрофильный переживальщик. Вольфсбургский.
ЕВГЕНИЙ. Редчайший случай - у человека присутствует настоящее имя, и даже русское. В споре был не особо активен, даже скорее сдержан. Фразы произносил в большинстве своем с чувством, с толком, с расстановкой. Судя по всему юрист. :) Немного лукавства - куда ж без него, чуть-чуть напускной важности - тоже есть. Как я понял, одна из центральных фигур в мире загадочного немецко-детского футбола.
ШАДОУ. Он же ШАД. Противоречивый молодой человек, причем пессимистом я бы его не назвал, так как на фоне остальных участников диспута он не выделялся как-то отчетливо. Жалуется на некое невезение, и, надо признать, небезосновательно. Судя по всему любит геометрию, так как часто слышны из его уст термины наподобие "нулевой угол" или "за лицевой линией".
БУЛОНЕЦ. По неизвестным причинам в моем воспаленном сознании при прочтении данного ника всегда возникают хлебо-булочные ассоциации. Уж я гоню их прочь, гоню (в детстве вроде от недоедания не страдал), а тщетно. Язвительнейшая личность. На каждую реплику остальных юношей и детей постарше считал своим долгом вставить что-нибудь саркастически-обидное. Более того, он единственный, который находился по другую сторону немецких баррикад и откровенно радовался любому отрицательному факту, касающемуся германского футбола. Но стоит признать, что человек наделен недюженным чувством юмора, и без него диалог выглядел бы пресновато.
К тому моменту, когда я устойчиво приземлил пятую точку на скамейку, спор грозил уже перерости в потасовку. С места было трудно определить по тембру, какой голос какому гричащему горлу принадлежит, но через несколько минут призошла слуховая акклиматизация.
Ш: да пошли эти чехи куда на Балканы! Я из-за Еврокубка не собираюсь окончательно команду в лазарет загонять... Тигана желтухой заболел, у Холлербаха сифилис (его бисектрису доктор уже не надеятся вытащить с того света).
Т: а как же немецкий дух!? (пафосно) Зиг хайль я, я, натюрлих! (замечу, появившийся легкий ветерок дул именно в мою сторону сторону, но духа никакого не ощущалось)
Б: да ладно, про тушку я пошутил
Ш: и не уговаривайте, поедет дубль!
Н: что дубль, что дух... Вольфсбург в этом сезоне уже не тот. Отрицательная разница, очков несчасастливое число.
Б: то ли еще будет (задумчиво)
Е: Фейе посильнее Спарты будет, и вообще голландский футбол сильнее чешского, а Гуллит круче Недведа
Т: какой Гуллит? Родина в опасности. Если так дело пойдет, мне придется выиграть чемпионат и завоевать единственную путевку на квалификацию к КА.
Б: не будет вам путевки, если Штутгарт из группы не выйдет, Суринам обгоняет фрицев в таблице коэффициентов.
Т: как? я все подсчитал, Штутгарт играет вничью с ирландским Ларном и мы гарантированно получаем одно место в квалификации!
Н: а вот в прошлом сезоне Вольфсбург все боялись... не то что нынче
Б: что это за клуб такой, Вольфсбург? Не слышал
Т: БУЛОНЕЦ, пей пиво, дай нам самим разобраться
Е: если в ЛЧ еще шансы кое-какие есть, то на КА этого сезона можно ставить крест.
Ш: точно! а Гамбург рыжий что ли, одному тянуть эту баржу? нет, дубль не поедет, вообще не поедем! Денег лишних нет.
Т: БД, например, еще может тряхнуть стариной.
Б: старина уже отсохла, если ей тряхнуть, тут же и отвалится.
Т: как оценим шансы Карлсруэ, геноссен. мне кажется, второе место вполне по силам.
Б: лет пять усиленных тренировок, и, в принципе, такой вариант возможен.
Ш: БУЛОН, может хватит монологи моноложить, интервент?
Т: и правда, пей уже пиво наконец, а то в игнор тебя пошлем в соседние кусты.
Б: СУ-РИ-НАМ!
Н: Рише - всего два гола в чемпионате! Вертайте все взад. Новый генератор ацтой.
Т: ШАД, ты видел у Спарты состав? Если взять стул пошире, они все уместятся на одном.
Ш: пусть Герта напрягается, Игорек честолюбив.
Е: не будет он напрягаться, ему статьи еще читать.
Б: тебе, кстати, тоже, так что выполняй свою прямую обязанность. За двумя зайцами...
Т: если от подобного плясать, у тебя, БУЛОН, вообще клуб надо забрать. И у меня. Будем в политбюро сидеть и на всех покрикивать.
Б: я и без этого на всех покрикиваю.
Н: крикни моему скауту, совсем расслабился. Мало того что команда не играет...
Т: НИО, знаем, знаем, сочувствуем. Примем меры. Мы сейчас решаем, как быть с немецким футболом в целом.
Е: по-моему, все сделано самими нами. Слишком высоко залетели. Начинается падение.
Б: соломки постелить?
Ш: вот-вот... разложились мы, аппетиты раздули.
Н: (заплетающимся языком) грустно, ребята, грустно. Может споем? Затягивает: "Черный во-о-орон, ты не вейся, над моею головой"
ВСЕ: "Ты добы-ы-ычи не дождешься, черный ворон я не твой..."
Предавшись вселенской печали я не заметил, как песнь сия, а с ней и грусть троих (четвертый злорадствовал) постепенно удалялась по направлению к выходу из парка... и я тоже начал отсчет своим метрам обратного пути. "Постойте, а где пятый?!" - воскликнет читатель-математик. А НИО остался на месте недавнего жаркого спора, и сидел потупившись, обхватив голову руками... На его ланитах его заметно поблескивало какое-то количество молекул влаги... а из уст выплывало что-то монотонно-обреченное.
Автор: Footer(Боруссия (Д)).