Многие спрашивают когда начнется комтурнир и регистрация на него команд. Есть тип людей озабоченых чистотой аральского моря, глобализацией в мире, преступностью и наркоманией. Вот об этом я и хочу поговорить. Потом,.... попозже,... на пенсии.... А пока что!!! Когда начнется "движняк??!!!!
Как только начнется движняк - это будет сигналом к началу турнира!!!
Самое главное не прозевайте его, он может начаться в любую минуту!!!
Пока есть время сделайте масаж игрокам, выдайте премиальные, сводите их в казино, зоопарк (там тонко намекните, что они там и остануться если проиграют). можно подкупить парочку судей на рынке, запас карман не тянет. Рекомендую купить красные и желтые карточки для ваших игрунов (они как и все дети любят разноцветные бумажки, особенно зеленые), чтобы они не чувствовали себя ущемленными на поле и тоже могли их показать судье и другим игрокам, в перерыве они могут обмениваться карточками, играть на них и использовать вместо фишек вечером в казино.
1) для повышения популяризации турнира предлагаю выдавать зарплату игрунам билетами на матч, таким образом убивается три зайца! Первый заяц - игруны заинтересованы в болельщиках и растет качество футбола, Второй заяц - вам не надо платить всякие виды налогов, что существенно увеличивает бюджет, кроме того игруны точно получают свою зарплату, а вы еще и прибыль с излишков билетов. Третий заяц - скаут будущего противника, который сволочь наверняка не купил билет (ГРАМОТНЫЕ ЗООЛОГИ РЕКОМЕНДУЮТ ТАКИХ ЗАЙЦЕВ УБИВАТЬ ПЕРВЫМИ). Вы представляете наивное и обиженное выражение лица соперника, который весь следущий сезон ждет своего скаута! Вы можете ехидно улыбаясь в душе посочувствовать ему : "рендом, ...рендом". Так мы отвлеклись...Команду для комтурнира рекомендуется подбирать по национальному признаку! или в худшем случае вам придется приобретать для каждого иностранца переводчика, который будет бегать за ним по полю и переводить партнерам посылы и пожелания даного игрока в отношении маршрута следования одноклубника( здесь рекомедуется подумать, спеть любимую песенку, вспомнить о зарплате, пенсии, степендии, соцпомощи, подаянии) (требуемое подчеркнуть)!(.е...е-е-е вы чернила берегите! так богатыми не станете! ) отматериться о своей жизни и вернуться к статье, вы же не деньги считать сюда пришли! Продолжим, а, если он звезда?, Это ты ему персонал предоставь человек на ...дцать! Он же как лошадь скаковая, думает, что если он круг по полю сделал ему медаль положена!
Для упрощения работы на комтурнирах и Чемпионате Мира издательством "Фатумтвентепрогон" была издана брошюра на трех тысячах страницах, с иллюстрациями для самых талантливых футболистов. В реальности прочитал про Акинфеева, воротчика ЦСКА, которого Газаев взял в сборную, ему 17 лет! это конечно здорово, но у него выпускные! его спросили как он их будет сдавать, он сказал, что не знает, но думает, что все решиться само!:)
Памятка менеджера:
Игрок, есть тело о двух ногах, двух руках и одной голове. Головой он бьет по мячу, дает ей интервью, в нее ест и пьет. В особо стресовых ситуациях обусловленных зигзагообразным движением ног по полю, головой он так же и материться. Руки. Руками он берет пищу, машет руками в разные стороны во время матча(порой даже одноклубники не понимают, что он делает, зачем и если это знаки то кому?) Руки также используются для таких увлекательных игр как: "схвати ближнего за футболку", "прыжки через козла". В порыве радости от забитого мяча он может снять руками футболку, помахать ей над головой (Наверно душно) или просто ее задрать ( детский инстинкт показать, что у него такой же пупок как у всех). Любит руками раздавать автографы, а если иностранец то и интервью. Воротчики руками ловят мячи (хороший мячик на рынке стоит неплохо, что существенный доход для бедных клубов) Не грамотные воротчики вместо того, чтобы спрятать мячик или отдать его "мальчику-ныкальщику", почему то со всей дури выбивают его в поле, а иногда и на трибуны (может приз такой болельщикам?). Грамотный воротчик не любит раставаться с мячом, осознавая тяжелое финансовое положение клуба. Особенно на последних минутах, когда твоя команда выигрывает и ты понимаешь, что проигравшие мячик тебе больше не отдадут, а если и отдадут то со всей дури! Ноги. Ноги у игруна для того, чтобы бегать за пивом и продуктами для менеджера, а в выходные тренировать их на поле для этого ответственного занятия. Ногами они не едят, в играх используются только "минное поле - не перепрыгнул нет ноги" в остальном можно читать пункт про руки, поведение на поле аналогичное. Одна существенная проблема игруна, не умение отличать цвета и увлекаться на поле игрой в мячик, для этих целей есть судья! Наставник и логопед-дальтонист. Сначала он свистит, что выводит игрунов из состояния транса (опыт с мышами это доказал, если мыши свистнуть на ухо и она не родит, то в состояние транса она впадет не скоро), услышав свисток он бежит к судье на урок (обучение по методу собаки Павлова). Судья показывает игруну разные цветные картинки (фото жены, детей, себя в молодости, детстве), если негатив был испорчен и фотка получилась желтой, судья тыкает ее игруну в мордочку в надежде, что он там что нибудь разглядит. Игруны сильно обижаются и жалуются тренерам, что ему показали испорченую фотку несправедливо, он же судье не показывает испорченые фотки.
К чему бы это все? Стартует комтурнир в котором будут участвовать лучшие команды ФА13 1. 1Штуттгарт 2. Клуде 3. Славия (Пр)4. ОФИ 5. Твенте 6. Лувьер 7. Нумансия 8. Гавр 9. Динамо (Мн) 10. Эксельсиор (Роттердам) Если вы пропустите его то не поймете почему американцы полетели на Луну. Об это позже...:) И запомните принцип американцев :"Добро всегда побеждает, потому, что историю пишут победители!!!" Побед вам и вашим соперникам!:)
THE 2003 OLIK&DOMIK FORZA-FA13 CUP
|