А у нас фиеста

Добрый вечер!


Основное Анекдоты про футбол и футболистов
Новости ЧМЯК 2002, Россия-Бельгия, счет 0-1, все наши футболисты ходят пешком по полю, один только Сычев бегает по полю, пытается за мяч зацепиться.
Сычев говорит всем: "Мужики, а вы чего ходите! Бегать ведь надо, играть!!"
А мужики ему отвечают: "Дима, ты молодой еще и не понимаешь - а вдруг нам завтра с Бразилией играть, а мы уставши!!"

Если Джанашия раскорячится, то к нему не подберёшься!

Голубая команда должна играть в голубом!

Спорт Экспресс: ЦСКА сейчас набрал форму. Из трех последних матчей он выиграл четыре!



Комментатор: «Гусев пенсионным бегом пошел подавать угловой».



Комментатор: «Чем меня удивляет Вадим Евсеев, так это тем, что часто оказывается в совершенно неожиданном для себя месте».



Играть осталось еще больше, чем почти 12 минут.



Вон там уже потихонечку ожили запасные.



Борьба идет настолько бескомпромиссная, что даже какой-то воздушный шарик на поле появился.



Товарищ прапорщик, ваш любимый вид спорта?
- Футбол.
- А любимая команда?
- Рота подъём!!!!!



Матч между командами слонов и муравьев.
Слоны потоптали и раздавили кучу игроков соперника.
После матча в раздевалку муравьев заходит смущенный тренер слонов и растерянно так:
- Извините, мне так неловко, что все так получилось...
- Ничего, ничего, мы сегодня тоже грубо играли.



Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.



В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие 16 команд:
Спартак (Москва)
Спартак-Чукотка (Москва)
Спартак-Камчатка (Москва)
Локомотив (Москва)
Трактор (Москва)
Торпедо-Лужники (Москва)
Торпедо-Садовое кольцо (Москва)
Торпедо-Металлург-Красноярск (Москва)
Торпедо-АЗЛК (Москва)
Динамо (Москва)
Динамо-МВД (Москва)
ЦСКА (Москва)
ФК ЦСКА (Москва)
Сатурн (Московская обл.)
Уран (Московская обл.)
Динамо-Киев (Москва)



Мужик по ТВ слышит о контракте 18-летнего футболиста на 10 миллионов.
Чешет в затылке -"...твою мать!...", идёт в другую комнату - там сын сидит, уроки учит. Хрясь – подзатыльник:
- Опять фигнёй занимаешься! Пошёл бы в футбол поиграл!"



Спартаковцы все-таки ухитрились застать врасплох вратаря бельгийцев.
Да-а-аа, такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства..."



Футбольный матч.
Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".



Встречаются два футбольных болельщика.
- Ну, как, видел вчерашнюю игру?
- Да, обосрались наши.
- Ну, ты конечно приукрашиваешь.



Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.



Играют новые русские в футбол.
Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?



В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее?
Наши ребята не могут играть с такой скоростью.



Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут.



Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч с ЦСКА, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.



Объявление: «Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите".



На даче у футболиста ЦСКА чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот футболист говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит:
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба?



- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.



Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!



Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о ЦСКА в чемпионате России.



Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.



Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!



Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.



Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...



- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.




Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!




Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.



Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают



В очередной раз порадовала наша сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков...




Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.



Два пожилых приятеля, любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...



Новости спорта: Романцев бросил курить



В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".



Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.



Папа (говорит ребенок), поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !



Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины



Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа , а что такое "Цирк"?
- Это кони ЦСКА на футбольном поле.



У сборной Газзаева есть два пути выиграть чемпионат Европы по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и помогут.
Фантастический: сами выиграют.



На даче у футболиста ЦСКА прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот футболист говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...



Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.



Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю команды ЦСКА не удалось оставить ворота сухими.



После проигрыша тренер ЦСКА говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.



Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набранных очков.



Телевизионный комментатор о матче ЦСКА-Спартак:
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног армейца и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...



Новый рекорд установили защитники сборной России по футболу Березуцкие, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Причем до сих пор не разобрались, какой из Березуцких и сколько голов забил в свои ворота.



Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?



Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Семак, второй тайм он играет в звании лейтенанта.



Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Семака с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!



Легионер Динамо Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?



Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.



- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Дома на меня кричит жена, на улице – легавые, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе я на всех ору!



Гевор Саакян, Лейрия(Премия:L12=40|)