Х вернулся. И работает.

Х вернулся!

Сны разума
рождают чудовищ…
Некто

Всесторонне рассмотрев ваше
коммерческое предложение,
мы решили купить партию
той травы, которую вы курите…
Кто-то

Итак, предлагаем вниманию вдумчивого читателя очередной опус нашего специального корреспондента Х (напоминаем, – правильно читать «Икс»). Вы, конечно, помните, как пострадал сей честный служака пера, можно сказать – неподкупный боец информационного фронта, после серии скандальных публикаций, связанных с разоблачением мафии бабушек-старушек, незаконно торговавших у входа на стадион в Раменском семенами подсолнуха (в просторечье – семечками ®) с символикой подмосковного клуба. Кончилась история более чем печально – поколоченный толпой разъяренных пенсионерок, лишившихся своего контрафактного дохода, Х попал в больницу, где провел немало полных отчаяния дней, и, что характерно, ночей. Редакция не могла бросить своего товарища (читай – собрата) в такой ситуации, и на общем собрании трудового коллектива было принято решение организовать круглосуточное дежурство у постели жены пострадавшего. Но это – мелочи, любой на месте главного редактора, ответственного за выпуск, метранпажа, двух водителей и курьера на полставки поступил бы точно так же.
Но все плохое рано или поздно кончается. Больной был успешно вылечен, и, невзирая на более чем настойчивые советы и рекомендации взять ещё два-три месяца отпуска для поправки пошатнувшейся нервной системы с оплаченным редакцией круизом вокруг острова Валаам, вновь приступил к выполнению своих обязанностей. Слава труду!
На этот раз, наученный горьким опытом, наш герой решил не мудрствовать, и просто отправился на базу подмосковного клуба «Сатурн», с целью найти там хоть кого-нибудь, а, найдя, хоть что-нибудь узнать. Как ни странно, кое-что из задуманного ему удалось, и кое-кто, кое-как ответив на некоторые вопросы, стал героем данного репортажа. Итак – собственно плод творческих мук г-на Х (в меру оплаченный).


На Базу Сатурна я приехал рано, трава ещё не успела стать мокрой, и засел в кусты (с некоторых пор я предпочитаю не высовываться без особой нужды, ну да это так, к нашей истории отношения не имеет. База была великолепна – пятого уровня, не меньше, с бассейном, теннисными кортами и всем тем, что помогает футболистам играть и тренироваться, не думая о житейских неудобствах. Где-то через час я увидел, как стали съезжаться помощники тренера – на престижных иномарках, вальяжно ступая по идеально чистым гравийным дорожкам с бейджиками: «4-й уровень», реже – «3-й уровень». Тренер, работающий с вратарями, приехал на потрепанной Волге (по чину положено – 2-й – это не уровень,- подумал я). А чуть позже я увидел ЛЗ Джяукштаса, рассеянно нюхавшего какой-то лютик. Его-то мне и надо, - промелькнула мысль, - и я покинул свое насиженное убежище.
Х: Здравствуйте, Роландас! Хочу вас поздравить – в последнем туре вы, несмотря на свою позицию, умудрились забить гол. Скажите, это Ваш первый гол в карьере (парню 28 лет)?
Д (певуче): Я не помню… А!… Второй!…
Х: А когда же и как был забит первый, вот вчера вы забили головой (СВ голова у парня отсутствует), а тогда?
Д: Я не помню… А! Помню… Это был автогол – ведь мне проще добежать до своих ворот, чем до чужих… А мне было уже 25 лет… А голов все не было… А так хотелось порадовать маму… А тут коуч говорит – талифа куми (на арамейском – пойди и забей (прим редакции))… Никогда не добежал бы до чужих ворот – очень далеко, но помогло, что мы подавали угол… Вся команда минут пять меня ждала – рад, что не напрасно… Но потом бежать обратно пришлось – ужас… Буду теперь в концовках тайма забивать – забил, и все воротами меняются, я, считайте, уже на своем месте… Хорошо…
Тут к нам подошел ЦП клуба, неутомимый диспетчер Валерий Кечинов.
К (обращаясь к Д): Здорово, фашист! Опять за Литву твою в сборную вызвали?
Д(к К): А…Оккупант…В сборную?…Я не помню…А!!!…Вызвали!…Но не поеду – далеко очень…
На этом Роландас Джяукштас нас покинул, и я решил поговорить с Валерием.
Х: Валерий, вас все сейчас называют лидером…
К (агрессивно перебивает): Кем – кем? А… (расслабляется). Лидером. Да, болельщики даже кричалку придумали – «Лидер подмосковных прерий – это Кечинов Валерий!!!».(Внезапно мрачнеет) Так… Пойду-ка я ещё раз видеозапись последней игры послушаю… В смысле посмотрю. А то в пылу борьбы, знаете ли… лидер…хм!
И г-н Кечинов спешно покинул вашего покорного слугу, что-то бормоча себе под нос. А из-за кустов появился… вернее так, как у классика – внезапно кусты раздвинулись, и показался…Ну конечно же, это был сам ЦФ Самир Муратович – сияющий счастьем красавец с небольшим транспарантом в руках «Я только что докачал СВ удар до 60!!!». Я бросился в кусты – то есть в данном конкретном случае – к нему.
Х: Самир, скажите…
М(гордо): Да, это правда. Я только что докачал СВ удар до 60-ти.
Х: А как…
М: Непросто, очень непросто. Докачать удар до 59-ти было бы значительно, подчеркиваю, значительно легче, но я не люблю упрощать поставленные самому себе задачи. Уходить от трудностей – не в моем характере!
Х: Что Вы говорите!
М: Можно было бы (и многие, уверяю Вас, так бы и сделали) докачать удар до 58-ми, а то и до 57-ми, но я не из таких.
Х: А вот такой вопрос…
М: У нас, у боснийцев, это в крови – многие, очень многие успешно качают себе СВ удар, многие хотели бы качать себе удар, и все, практически все мечтают иметь СВ удар 60. Мне это, как видите, удалось. Я не хочу сказать, что я уникален, но давайте взглянем правде в глаза – СВ удар 60 – у меня, и точка. Это не муха, от которой можно отмахнуться, и не иголка, которую легко потерять. Это даже не инфузория-туфелька, которую можно не заметить. СВ удар 60, господа, это СВ удар 60, и запомните это.
На этом Муратович покинул меня, бросив напоследок: «на тренировку». А навстречу мне уже шел ЦП Антон Агапов. Упускать такой случай я просто не имел права, и поговорил с молодым талантливым игроком, уже трижды поигравшим в футболке национальной сборной России.
Х: Антон, позвольте поинтересоваться…
А(улыбаясь): Даже и не спрашивайте. Думаю, до окончания ближайшего ЧМ в сборную не вызовут – читал, там какие-то Дятлы в фаворе стать собираются, так что я – пас. Может, в молодежку джокером возьмут, но это решится еще не скоро.
Х: А как у Вас идут тренировки? Я слышал, что футбольная общественность взволнована тем, что Вы не очень любите играть в пас, и даже не пытаетесь развить в себе этот навык?
А: Не совсем так. В данный момент я хочу закончить комплекс тренировок, цель которых – поставить мне удар (смачно плюет в сторону, куда минутой назад направился Муратович), ведь мое амплуа – атакующий полузащитник. Тренер мне доверяет – я плачу ему той же монетой.
Тут к нам подошел ПП Сатурна Петр Быстров, и сразу включился в беседу.
Б(к А): Здорово, Гапон!
А(к Б): Здорово, Б! Я бы даже сказал – ПП Б!
Б(к А): Ты еще скажи – ВКП(б) (оба хохочут минут пять – видимо, наигранная шутка).
Х(утирая слезы умиления): Скажите, а на поле у вас тоже такое взаимопонимание?
Б(отдышавшись): На поле? На по-о-оле? На по-о-оле?
Б и А(хором): Оле! Оле – оле – оле! Россия! Чемпион!
Х: Кстати, насчет России, г-н ПП Б, вы, помнится, очень сокрушались непопаданию на последний ЮЧМ – обида прошла?
Б: Обида прошла. И ЮЧМ прошел, а ЧМ мне не светит – талант, говорят, не тот. Вот Антоха говорит – тренер мне доверяет, и я ему тоже… того… доверяю. А я вот считаю – доверяй, но проверяй. Вот я – ПП, забил в этом сезоне уже 6 мячей, а эта обезьяна ЛП Принц Амоако – 1. При этом его зарплата – 39. Моя, стало быть, должна быть в 6 раз больше – 234, а нет – 23 и крутись, как хочешь. Расовые предрассудки какие-то. Обидно.
Засим, ввиду ограниченности места в нашей газете (которую жалкие конкуренты ядовито называют на скажем как) мы прекращаем временно печатание статьи мудрого Х. Продолжение – в следующем номере.

Сержант, Сатурн-REN TV(Премия:S01=60|)