Рассказ о том, как мы хотели надрать всем зад

Звонит как-то мне Серега.

Для всех он - Штурм, а для меня - Серега.

Спрашивает: «Будешь?»

Я говорю: «Буду»

Он: «Да епть, не про водку спрашиваю...играть будешь?»

Я: «Аха, с кем»

Он: «Тебе ли не по…»

Я говорю: «Мне не то чтобы по…, но интересно»

Он: «Ну тогда регь»

Я: «Кто регь? Я регь?»

В общем обьяснил он мне нюансы местного жаргона и я еле-как догнал, что регь- это не что-то наподобии чувырлы, а всего лишь обозначает регистрируй матч.

Регистрируем.

Жеребьевка турнира свела нас с клубами более искушенными в футболе, чем мы.

Я полагаю, что в баскетболе у нас было бы больше шансов.

Однако как ни крути, а пришлось нам выйти на поляну и начать пинать мячик. У них это называется разминка.

Какая нафиг разминка, у нас две шляпы себе ноги растянули, а одна с футболом решила завязать после этой разминки. Или одно…не стал приставать к …. с расспросами.

Вышли против нас какие-то негры. Тьфу, то есть не негры а вегры…или венгры…как их там.

В общем вышли. Все, суки, здоровые как русские и от всех коньяком полет. Говорят на своем венегритянском- «мы щас, говорят из вас колбасу крутить будем».

А мы то знаем, что с нас колбаса не очень. А они то не знают.

Ну, думаем, мужиков подколем, хрен вам, а не колбаса. Точнее даже колбаса с хреном. Вот.

Вышли на поле. Нас почему то пятнадцать человек, а их десять плюс обезьяна на воротах какая то.

Свисток. Мы схватили мяч и побежали.

Через пять минут выяснилось, что не туда.

Развернулись.

Побежали в другую сторону.

Потом пришел судья и сказал, чтобы четверо из наших сели.

Только не уточнил на что.

Ну, наши обмороки не то и поняли…и сели друг на дружку.

Болелы смеются…радуются…Фига се пришли на футбол, а тут КэВэНэ сплошное порнографическое.

Итак, после свистка мы завладели мячом. Владели им по очереди и очень подолгу. Старались никоим образом его не обидеть и трогали ногами очень и очень аккуратно, так как нам сказали, если порвем мяч, то в чемпионате в этом году играть не будем.

Венергы выбрали странную тактику ведения игры. Они ее называли странным словом «дания»…тьфу… «англия», и сели в лужу перед штрафной. Там итак, мячик постоянно застревал, а тут еще эти кони расселись. На те говорят, бейте по вратарю, он все равно обезьяна- все словит. А он и вправду волосатый такой, подвижный, видать гимнастикой не один год занимался. Ловит мячик, а  через раз норовит попой отбить. Веселый такой, забавный. Мяч поймает - урчит, а без мяча - рычит. Урод, в общем, еще тот и в носу ковыряет постоянно. Ну да ничего, мы его бананами в перерыве прикормим.

Ну в общем бежим мы бежим…к той луже…около ворот, а тут Хуля Эстебанес как упадет в лужу, да как заорет «пинали!!!». А негры оправдываются - мы, говорят, тихонько, ласково. Мы сбежались…давай венегров толкать, думаем, щас ноги им намочим, а там перебегаем. А они тоже, суки хитрые, в на носки пакеты надели - кеды промокли, а носки – нет. Ну, ничего, в будущем и мы умнее будем. Короче судья пенальти не дал, сказал, что нефиг по обезьяне мячом лупить. А потом как свиснет в свистульку свою: «пошли Вы, говорит в раздевалку…» Типа перерыв.

А у нас и раздевалок то нет. В подвале подтрибунном сели и сидим. А тут еще тренер давай орать на нас. Я говорит, если из вас футболистов сделать не могу, то хоть кривляться красиво научу. Вы говорит, суки еще те, и падать умейте красиво. Привел какую то бабу в очках, та давай нас учить, как прикидываться можно, типа ногу в пяти местах сломали, или копчик на полном ходу выдернули. Хавка Аррибас как-то черезчур все понял, видимо артистом был в детстве недалеком. Ему баба показала, как майки можно одним движением разрывать и падать так картинно, чтобы все видели, какие венегры сволочи.

Однако все вышло не совсем так, как мы хотели.

Едва выскочили на поле, как Хавка начал выкидывать все свои козыри. За десять минут умудрился в полете три футболки порвать, две свои - одну соперника, судья его мигом удалил. А португалец наш недалекий освоил скрытую щекотку в воздухе. Со стороны- так форменное безобразие соперник творит.

Но судье то что, он друг венегров и не свистит вовсе.

Мы давай симулировать. Мендаса так ногу за шею завернул, что едва с поля вынесли, а Гони в одной из атак заорал и свалился в штрафной как подкошенный. Дурилко, не подгадал, что рядом с ним ни души не было. Его без признаков жизни и унесли с поля. И на карете скорой помощи бы отправили, да он с носилок соскочить вовремя успел, ему потом минуту стадион стоя аплодировал.

Полная моральная победа.

SERG, Амуррио(Премия:A84=25|)