Представление матчей 1/4 финала кубка Ирландии:
Уотерфорд Юнайтед – может страшно сильно всех победить. УЮ обычно бьет по воротам соперника Гари О’Нейлом. У них в составе даже есть один клоун, родители ему однажды так и сказали – «слушай Карлсон, ты такой смешной, раньше мы тебя звали Коул, а теперь будем называть Клоун». Этот в УЮ обычно на показ, голов он забивает чуть больше нуля, а стоит почти дороже всех в команде. Еще в Уотерфорд Юнайтеде (далее УЮ) есть достопримечательность – 5-ти этажное здание, стоит посередь газона в Блайнд Гвардиан Стадиум и зовется спортивным сооружением. В этом сооружении есть то ли база, то ли баня. Во время матча, тренер обычно гоняет УЮйцев и не разрешает им забегать в это сооружение, «мол нечего толпиться вокруг здания, оббегайте его и вперед к воротам гол забивайте, престиж клуба мол, нация в опасности, евроочко на коне», а вот во время тренировок игроки частенько туда захаживают. Бытуют слухи что как-то наведалась туда медсестра и пропала, с тех пор Клоун так больной и ходит.
Уотерфорд Юнайтед по материалам фотороботов:
Слайго Роверс – команда-загадка, как-то в ней появилась сама Мустафа, пришла и на пальцах Bahusу показывает – «летела на самолете из негровской республики, была сбита Украинской учебной ракетой, ветер подула, я к вам на стол и упала». Bahus Мустафу пожалел, велел накормить, напоить и спать уложить. На утро произвел ее в ЦЗы. «Будешь главной ЦЗой в команде, вот тебе 2 тренера для защитников, заплатишь им 16 раз, они тебя научат. Ой как они её научили…, стадион теперь по такому случаю в Слайго назвали «Шоу на земле». Она там такое шоу устраивает. Трава то кстати на стадионе не растет по причине отсутствия в земле удобрений. Весь гумус, который тренер еще в прошлом сезоне выделил на захоронение на стадионе, ночью с одного дня на другой пропал. Михадюк, Лайзан и Иванаускас не признались – «ктооо? мыы? Выы т-так-кой уммний, самми свой навоз укралли и на наас сваливаае-те».
Слайго Роверс мелом на асфальте:
Прогноз на первый матч: УЮйцы Гари О’Нейлом забьют 2-е штуки круглых резиновых шариков в паутину за спину Марку Коби после чего забегут в баню и будут париться в объятьях с медсестрой. Этим воспользуются Слайгцы и 80 минут будут навешивать с углового в штрафную на голову Хуану, но будут промахиваться. Хуан устанет ждать меткого попадания в голову и станет спать. Судья покажет ему красную карточку за пассивную игру и выгонит с поля. По окончании матча на табло будет счет 2:0.
Шелбурн: ровно 2 года назад пополнил свои ряды новым игроком. Скаут проиграв в карты AlexSeю, остался в наказание дежурным в клубе в пятницу вечером. Метя полы и мыя пол он и не заметил как наступила ночь. Тут с улицы к нему зашел джигит, представился Хусейном из Дании, - «вот только что в паспортном столе купил себе паспорт Вашей страны и хочу играть за сборную Вашей Ирландской провинции».
- Мячики подавать умеешь?
- Могу.
- Берем.
Шелбурн клуб нелогичный, защитники этого клуба как-то спали в одном спальном мешке с форвардом ныне покинувшим клуб, там у них произошел инцидент, доподлинно неизвестно какой, так как в фонарике закончился заряд батареек. И с тех пор защитникам снятся нетипичные (форвардские) сны – голы, голы, голы. Вот и выходят они на поле под воздействием таких снов. Результат известен, стоит только в ростер клуба заглянуть.
Шелбурн отксерокопирован на туалетную бумагу с пленки «Коника»:
Финн Харпс: появился неизвестно откуда вверху турнирной таблицы. Просто таки из лесу вышел. По свидетельству очевидцев выводили его из лесу Лешии, кикиморы, зайцы, медведи. Вели под ручки, Леший командовал, кикиморы ножки ФиХсу подымали, чтобы тот через пеньки и бревна не падал. Пару раз не удержали, так теперь у ФиХса шишки на лбу некрасивые, 2 штуки. Придется теперь услугами целительницы пользоваться, дама она чудная, в доме на курьих ножках живет, 8 раз поколдует, 3 раза поможет. А ещё ходят слухи что он сам ходить может, но ходилка далеко спрятана в яйце на прилавке в знатном городе БалаКлава. И только нужный человек должен сиё яйцо купить и тут же у прилавка съесть, тогда откроются веки у ФиХса и сможет он ходить сам, как в старые добрые времена.
Финн Харпс запечатленный в картинах товарища художника:
Прогноз на первый матч: ЦЗ О’Браен на первых минутах матча попытается сломать крестовину ворот Спика. Сила есть, ума не надо – крестовина сломается и верхняя перекладина упадет в руки Спику. Тот в дальнейшем манипулируя этой перекладиной будет уменьшать в момент удара высоту ворот до нуля. Шелбурн будет протестовать, но судья им покажет запись в блокноте о том, что высота ворот измерялась до матча и равна огромному значению. Измерять же в момент матча ворота нельзя, такого пункта в судейском руководстве нет. И матч окончится со счетом 0:0.
Килдейр Каунти: в футбол играет по особому, так как в деле футбола не «собаку», а «лошадь» съел. Она то большая и в горле застряла, рентгеновский снимок пришлось делать. А на заседании директоров приняли решение этот снимок гербом клуба обозвать. Перед стартом чемпионата делегации всех 32 клубов Ирландии должны по стадиону чемпиона прошлого сезона шествовать. При этом каждая делегация должна идти кучкой, а кучку вести один человек с гербом клуба на флагштоке. Доверили нести грузину Муюри, он так сильно им размахивал, что герб улетел и прямо на лицо короля провинции Уотерфордской. Работники стадиона пытались с лица короля эту тряпочку смахнуть, но от мандража повредили тому королевский макияж. Тот рассердился, стал розгами пороть работников стадиона, в общем некрасиво получилось, дети вокруг были – расплакались, оператор не знал куда камеру направить, Муюри стал домой звонить, хвастаться что устроил международный скандал. Праздник не удался и Ирландское руководство впредь решило такие праздники не устраивать, а затем и вовсе продало право на использование подобных шествий олимпийскому движению.
Килдейр Каунти из краскопульта на стекло:
Кроссмолина: подобно Челси принадлежит богатому району Москвы (есть такое место в Ирландии). Что игроки, что болельщики – все люди обеспеченные, как один ходят в малиновых пиджаках. У Garry даже трусы малиновые есть – подарок от Жанны Фриске. Она тут частенько песню известную перед матчами поет – гимн Кроссмолины как никак. Громкоговоритель на стадионе кстати поломался, нужно чинить. Вызвался Ротань – «электрик я, лампу керосиновую заправлять могу». Сказано – сделано, заправил громкоговоритель, теперь когда Фриске поет – он булькает, но ничего болельщикам нравится, она же в бикини поет.
Кроссмолина снятая на Полароид:
Прогноз на первый матч: Проливной дождь будет мешать игрокам и упавший в лужу 100 килограммовый Гаспар уже подняться не сможет. Фланг открыт и Марк Лофтус как на Лофтусе будет проноситься по этому флангу и навешивать в штрафную. Дважды малиновые забьют. Но затем Лофтус наедет на лежащего Гаспара и будет удален, Гаспар травмирован, и его будут на носилках волочить по полю к бровке. На замену выйдет О’Мара и сотворит чудо, сделает пас на грузина и от двух коленок мяч дважды залетит в ворота Хеффернана. Боевая ничья 2:2.
Брэй Уондерерз: не хочет упасть во вторую лигу сам, там пьющих меньше и он там засохнет. Нужно либо бороться либо не бороться, но подговорить на то же самое Альберта на Ровере и усатого на Пегасе. По этому поводу они уже собирали совет, но в процессе отмечания этого совещания забыли, что там насовещали, поэтому и продолжают цепляться за очки. На совете тоже без курьеза не обошлось, водички для совещания не хватило, пришлось отправлять в магазин Пегаса на Ровере – с концами. Домой возвращаться пришлось даже не на своих двоих. Сокол уверил всех что он летуч и может на себе перевезти и усатого и Альберта. Так они и полетели, двое приземлились по адресу, а тот который был летуч – пропал. Чертовщина однако.
Брэй Уондерерз из древних рукописей Викингов:
Дандолк: в панике, стадион рушится. Специальная комиссия определила степень разрушения – 1%. В поисках виновных к стенке приставили завхоза. Вот там то в стенке он и заметил отсутствующий кирпич. Это и был тот самый 1%. А что это была за стена? Сам завхоз не знал, но выручил болельщик сказавший что это «стена недержания», в перерыве матча или по его окончании у этой стены выстраивается ряд «несдержавшихся». «Вот наверное один кирпич и вымыло» - закончил мысль болельщик. Президент клуба удивился что есть такая стена и она входит в инфраструктуру клуба и по его приказу её убрали. Вот только «несдержавшиеся» теперь будут вымывать сам стадион.
Дандолк на кофейной гуще у одной проходимки:
Прогноз на первый матч: Судья допустит ошибку и выпустит на поле игрока без имени. По этому поводу начнутся волнения, стычки на поле, и закончится все дракой. Подерутся боковой судья и главный. Обслуживать матч выйдет запасной арбитр и допустит от неожиданности ряд ошибок, в том числе назначит «липовый» пенальти. Потерявшийся в облаках сокол запустит в судью бутылку и больше судьи выходить на поле не будут. Матч перейдет в спокойное русло, игроки будут играть в свое удовольствие и переиграют на 2 часа больше. После 90 минут игры счет будет 1:3. После 3,5 часов счет станет 4:7.
При написании этой статьи автор пострадал и погиб:
P.S. (никто конечно же не пострадал, просто фото больно реалистичное получилось, приходится вот пояснение в P.S. писать. Это я на работе в перерыве, повисел за одну ногу в корпусе бывшей ракеты специально для статьи.)