Планета Футбольного Юмора.
В этой статье я просто решил вас повеселить и собрал самые веселые, на мой взгляд, анекдоты о футболе.
***
На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Таких пи**юлей он не получал, наверное, с самого детства!
***
Полузащитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси". На балалайке
***
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
***
В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
***
В матче с "Черноморцем" порадовал разнообразием вратарь "Металлиста" Саша Горяинов. И в ближний угол не среагировал, и в дальний угол не дотянулся.
***
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...
***
Сборная Белорусии в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала болельщиков Албании.
***
- На первой же минуте Нападуллин забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных:
***
Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
***
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского клуба "Рома" - уж очень ему название нравится...
***
Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Беларусь. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но белорусские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...
***
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
***
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
***
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, "Спартак" больше меня любишь?
Он:
- Да я и "Динамо" больше тебя люблю!
***
Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
***
Футбольный матч. Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на мужской половой орган послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть! Никто никуда не пойдет!
***
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
***
90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
***
Разговаривают два болельщика "Закарпатья".
- Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе.
- Это еще мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, восколько начинается матч "Закарпатье" - "Кривбасс", мне ответили: "А когда вам удобно?"
***
Гуса Хидинга спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андоры:).
- Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андоры:) в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.
***
Футбольный матч. Нарушение. Свисток судьи. Игрок провинившейся команды подбегает к судье и говорит: Какой фол? Ты че б##, слепой?.
Ну судья смотрит что у этого игрока уже есть желтая карточка и тактично спрашивает у него: Извините, мне что-то послышалось?.
- Так ты еще б## и глухой!
***
- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.
***
В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью каплями никотина.
***
После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы
***
"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях – нападающие сборной России по футболу.
***
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
***
Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."
***
- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
***
После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!
***
Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд,
забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть
более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы
травмирован Филимоновым
***
И так, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...
***
Пеpед Втоpой миpовой встpечались сбоpные по футболу СССР и Геpмании. Hу и получилось так, что со сбоpной СССР пpиехал евpей. Hу все ноpмально, игpа началась...
Hа седьмой минуте голос коментатоpа:
- И пока сбоpная Геpмании всем составом ловит Абpамовича, сбоpная СССР забивает уже 23 гол...
***
Ему надели Динамовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА, надели майку Зенита и посадили на трибуну болельщиков Спартака. Сегодня вечером смотрите программу Последний герой.
***
- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли Тут работает теория маловероятности.
***
Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.
***
-Почему вы так любите ходить на футбол?
-Дома на меня кричит жена, на улице – легавые, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе я на всех ору!
***
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Семак, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
***
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч с ЦСКА, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.