Послематчевые флэш интервью: Уругвай -Украина

К вашему вниманию второе флэш интервью после игры сб Украины на Чемпионате мира.

 

= Разноцветный экран и пииииииииииииииииииииииииииииииии =
= тыц! ничего не меняется...


Голос за кадром: "Семёныч, ты опять, пьяная скотина, восьмой кабель себе в коптерку переключил, чтоб порнуху зырить?!"

= Возня и грохот

Голос за кадром: "Олег Иванович, ставьте рекламу быстрее и не пи***те, а то ж мы уже минуту как в прямом эфире!" ;)

пшшшшшшшшшшшшшшш  помехи, снежок на экране тыц! поехал клип: "сразу после трансляции футбольного поединка смотрите гордость нашего канала, супермодное и гламурно-нетрадиционное, скандальное ток-шоу "Сельский час в Хацапетовке" с Аурелом Штефановичем"   тыц... картинка висит...

Голос за кадром: "Семёныч, твою мать! Неси вторую бабину! Эта заела!
И выключите этот галимый микрофон, мне перед бабулей моей неудобно!" ;)

= Разноцветный экран и пииииииииииииииииииииииииииии  =

Тыц! Стоит непричесанный дядька в загаженной птицами куртке и кепке. Активно выколупывает соплю из носа. :) В кадр влетает шапка ушанка и попадает в голову Коментатору, тот замечает огонек Записи камеры.

Коментатор:
О! Дорогие телезрители! (радушно отводит свободную руку всторону, но
замечая что там кое что висит добытое из носа быстро прячет за спиной)

= звук пропадает
= Коментатор начинает что-то восхищенно говорить, активно жестикулируя
рукой, так проходит около минуты пока он врубаецца, что нет звука.

Тыц!!! динамики телека зашкаливают.
Коментатор:
Рас-рас, яйце... ааа звук есть? Хм.. = Пауза. :)
Мы снова и снова не устаем извиняться от матча к матча за небольшие технические сложности в начале нашей трансляции, но слава Богу все уже налажено и снова пугаю ваших детей из Экрана телевизора я, Сергей Дурепа и наша дружная команда Первого НациАнального канала!

По моему внешнему виду (бело-зеленоватые пятна по всему пиджаку и кепке) вы уже наверно все поняли, что в Уругвае начался сезон отлета птиц в холодные края на лето, так как сдесь очень жарко и вот таким экстравагантным способом они приветствовали всю нашу журналисткую группу на этом прекрасном стадионе Сентенарио!

Уже идет последняя минута матча, сб Украины ведет в счете 0-1 и нет никаких сомнений, что играя вдесятером в квадрат на своем поле они удержат этот гордый победный результат!

В это время мои помошники выстроились у бровки поля, дабы не дать убежать в раздевалку ключевым игрокам Украины - мы снова собираемся взять у них короткое флеш-интервью интервью, до того как они пойдут получать пендели от главного Тренера в раздевалке. :)
Спонсор пенделей и нашей трансляции - флагман нашей отечественной промышленности Завод особопрочных туалетных бумаг "Кохавинка" ;)

= Звучит финальный свисток и игроки сборной Украины нехотя идут в сторону раздевалки, где их ждут сладкие и смачные пендели :)

Коментатор:
И вот к нам подходит Игорь Бобович, коренной западынец, с исконно украинской фамилией. Здравствуйте Игорь. Скажите, почему вы вышли сегодня на поле вместо забившего в прошлой игре, супермегамонстра нападения, человека забивавшего еще тогдааааааа (с умным видом подымает палец вверх), Игоря Беланова?

Игорь Бобович, нападающий, 26 лет, гетеросексуал:
Понимаете, еще в прошлой игре, когда наш Тренер раздавал всем пе... персональные установки,вообщем, он отметил, что Игорь хоть и крутой чувак с большими..., ну этими, возможностями, но бить пыром на Чемпионате Мира - это уже вааще. Вот это и определило тот факт, что сегодня на поле был я. Так бы я фиг поехал кораблем в Уругвай, у меня
морская болезнь.

Коментатор:
А вы не летели???

Игорь Бобович, нападающий, 26 лет, все еще гетеросексуал:
Да, мы плыли, так было дешевле, ведь  разницу проезда наш наставник опять потратил на ставки в БукКонторах. Слава Богу что хоть на еду оталось немного, а то если честно от этой ВиАйПи Мивины и шпрот уже начинало пучить на базе. :)

Коментатор:
Опишите пожалуйста момент забитого мяча.

Игорь Бобович:
Ну начиналось все как обычно, я стоял у штрафной соперника, пока мои сокомандники пытались отбить численно сильнейшую атаку соперника у своих ворот. Но Хосе Мария Франко неожиданно подскользнулся в штрафной, я то знал, что это  было место где вырвало Юрия Хриенко перед матчем, его еще на корабле пучило от дешевых сарделек и чилийского пива, что нам отгрузили в прошлом матче. Так вот, Андрей Грегоращук этот мяч принял, но пас вперед на меня не вышел, "упал с ноги", и улетел резко вправо, там слава Богу лежал и симулировал еще с начала первого тайма обострение мозоля Евгений Бредун. Он то мне и прокинул кожаного. Дальше как всегда, - хотел бить вправо, вратарь прочитал удар и прыгнул, а удар естественно не вышел и в левый угол, иначе хрен забили бы. :)

Коментатор:
Спасибо, Игорь! Удачи вам в душевой! И вот к нам подходит  еще один герой матча Юрий Хриенко!

Юрий Хриенко, вратарь, 34 года, сомневается :) :
Ик! Добрый день.

Коментатор:
Юрий, вы стали сегодня героем матча, отбив 9 ударов в
створ почти в упор и еще пенальти! Поздравляю!

Юрий Хриенко(раздраженно):
да я вообще не знаю как меня выпустили на поле, еще на корабле я блювал фонтаном и после этого напился так, что только лежал в каюте и махал руками. Тренер и доктор, уууууу садюги, выперли меня на поле, сказали что махать руками у меня хорошо выходит. ;)

Коментатор:
И все же вы отстояли на ноль свои ворота. Расскажите свои впечатления о матче.

Юрий Хриенко:
Все началось с того, что меня вывернуло прям на первой минуте игры в своей штрафной. Это уж потом я радовался, когда навернулся Хосе Мария, а сначала тупо все штыняло :)
Так вот. На 20 минуте против нас вышли два слона, Уго Пинтос, у него 84... см это... ну вы поняли, бицепс в обхвате и Федерико Фернандес, у этого вообще 86! Где мне до них с моим 77... обхватом. Дальше я ничего не помню, поскольку у меня в воротах всегда лежит бутылочка с огненной водой  и вообщем я освежился. И как рассказывали мне потом защитники, я кричал, что я спайдермен и всех порву, махал руками. Так вот  и потянул 9 ударов из игры. :)

Коментатор:
Ну а что там с пенальти?

Юрий Хриенко:
Так там все просто... Подошел его бить Уго Пинтос. Ну блин вы такую фамилию гдето слышали? :) а имя? Уго? :))) ну и меня как пробило на ха-ха! я как начал ржать и показывать на него пальцем. Потом вообще упал на землю и начал по ней кататься. Думал, ну вот опять тренер мне после игры выпишет, но сдержаться не мог. Уго... Пинтос... :) Так вот сдали нервы у парнишки, он не в ворота ударил а со всей силы в меня, попал в самое большое и мягкое место и мяч я словил :)))

Коментатор:
Спасибо Юрий! После игры вы получли оценку 8.7 от известного издания "Pidder" Это несомненно обусловлено особой техникой парирования пенальти.  Что ж. Подготовка команды к матчу я вижу опять прошла на ура и Главный тренер был уверен в каждом звене своей дружины. ;)

И вот я слышу в правом ухе мне уже напоминают, что мы должны штуку бакселей режисеру, так как авторитетнейшее ток-шоу Сельский час в Хацапетовке опаздывает на минуту с выходом в прямой эфир! Скажем дружно досвиданья! С вами был я, Сергей Дурепа и команда проффесиАналов с Первого НациАнального кАнала!

До скорых встреч!  До новых побед!

* * *
(Первое флэш интервью было опубликовано на Сайте Федерации футбола
Украины после игры Украина-Чили и его можно найти на сайте федерации
http://www.fa13.com.ua)
* * *

Don Sergius - Спартак (ИФ)

"Кто мы? -  САЛО!"

Don Sergius, Спартак (ИФ)(Премия:P04=45|)