ФиГа №7

«Финская Газета»

На детской площадке было странно тихо. Окна в соседних  домах, как глаза огромных чудовищ, неярко расцвечивали  разными причудливыми красками осенний двор. На фонарном  столбе, шурша потёртыми стрелками и поскрипывая не смазанным механизмом, городские часы отсчитывали время.

Время до часа Хэ.

 

В сумраке около песочницы непонятно откуда возник, кутаясь  в потёртый плащ, маленький кривоногий человечек в домашних тапках и в шляпе. Сжимая в одной руке несвежую газету, а в другой — бутерброд с маслом и любительской колбасой, Ник Николс (а это был именно он) перелез через бортик и спрятался под грибком.

 

Внезапно налетевший порыв ветра, оторвал приклеенное на стене дома объявление, и понёс его в сторону песочницы. Человечек под грибком проводил летящую бумагу взглядом и вздохнул. Достал из внутреннего кармана часы-луковицу, с  гравировкой на крышке: «Председателю от клуба», посмотрел на циферблат и опять вздохнул. Потом поднял взгляд на двор  и вдруг упал на спину, вскрикнув! Ветер сыграл с ним злую шутку, бросив оторванное объявление прямо в лицо.

С трудом отодрав бумагу от глаз и перемазавшись маслом, упавшим с бутерброда, Ник Николс шмыгнул носом и вздрогнул. Прямо перед ним стояли три зловещие фигуры. Приглядевшись, он увидел огромную пиявку с человеческим лицом и не уступающего ей в росте плюшевого фиолетового ежа. Между ними, скрючившись болтался человек в дамской ночной сорочке, обвязанный бельевой веревкой. Во рту у  человека был кляп.

 

— Принесли. — Утвердительно спросил Ник Николс. И  оглушительно высморкался в огромный клетчатый платок с  вышитой надписью: «Любимому папочке».

Стоящие по бокам от ночной сорочки вздрогнули и молча  кивнули.

— Вот и чудненько. А где остальные?

Фиолетовый ёж мотнул розовыми ушами и тихий голос пробурчал  внутри головы:

— Хбе-бе ва-ва кук-бу.

— Понимаю, понимаю... Сейчас будут. — Ник Николс имел не  только много любящих детей, но и острый слух.

 

Из щели между гаражами протиснулась тень. Кто-то боялся,  что его заметят и поэтому мелко семеня, пересекал двор от  дерева к дереву. При этом, тень всё время падала, наступая  на пейсы и от неё так воняло форшмаком, что Председатель  понял — прибыл очередной приглашённый. Еврейский юноша с  двойной фамилией Иванов-Небо.

Пока все присутствующие следили за перемещениями тени  через двор (до песочницы оставалось еще полсотни  деревьев), под грибком послышалась какая-то возня,  пыхтение и шуршание. И оттуда вылез некто, похожий на  чайник, но без носика и без ручки, накрытый шапкой-ушанкой  с оторванным козырьком.

— Ааа... Вот и наш человек-загадка прибыл. Ну, вроде все в  сборе. — Ник Николс, потирая ручки, принялся ходить вдоль  песочницы. — Так-так-так, начнём, пожалуй. Секретарь,  огласите тему собрания! 

 

Собрание московского представительства дивизиона Финляндия  в ФА13.

 

Присутствующие:

Председатель (Маленький кривоногий человечек с бородкой, в  мятой шляпе — Ник Николс).

Секретарь (Пиявка с человеческим лицом).

Димасик (Еврейский юноша с двойной фамилией Иванов-Небо).

Ёжик (Ростовая кукла, любящая бегать по травке без нижнего белья).

И. Бездомный (невменяемый поэт-бунтарь, в смирительной  рубашке и с кляпом во рту).

Юрич (Человек-загадка).

 

СПИСОК:

1.     5 кг. Картошки

2.     Макароны.

3.     Хлеб.

4.     Памперсы

 

Блин, это список для магазина. Темы собрания с другой стороны.

 

ТЕМЫ ДНЯ:

1.Свержение китайского матриархата в таблице.

2.Поведение И. Бездомного.

3.Почему Володька сбрил усы?

4.Разное.

 

ПРОТОКОЛ:

Председатель: Кхмеее! Кхмееее! Хрррр!!! Проклятая  простуда! Вы меня понимаете?

Присутствующие (нестройным хором): Понимаем, понимаем...

Председатель: Ничего вы не понимаете! Итак. Как уже  сообщалось, я вас пригласил для важного конфиденциального  разговора.

Димасик: Будут погромы?

Председатель: Тьфу на вас! Какие погромы?! У нас тут  почище погромов проблема возникла.

Присутствующие (перебивая друг друга): Футер вернулся и берёт «Атлантис»?! «Джиппо» — чемпион?! Кто?! Что?!

Председатель: Тихо! Не перебивайте! Проблема — бабы... то  есть женщины во главе таблицы после 4 туров.

Димасик: Что и Андрей из «Интера» тоже того?

Председатель: Да угомонитесь же, Иванов-Небо! Нельзя  столько смотреть порно-каналы. На психику влияет! Андрей случайно попал в тройку!  Он сам не хотел, но так вышло! Понимать же надо!

И вообще, что за фамилия такая Иванов-Небо? Попахивает это  не хорошо. То ли дело Иванов-Пыль, Иванов-Сажа, Иванов-эээ...

Димасик: Фамилия как фамилия...

Председатель: Так вот, вернёмся к насущным вопросам.  Матриархат нам тут никчему! Вместо того, чтоб вести  хозяйство, воспитывать детей, украшать быт и так далее,  женщины взялись за небывалое!

Димасик (мечтательно): Ва-у!

Председатель (грозно посмотрев на перебившего): Секретарь,  кляпы еще есть?

Секретарь: Нет, было всего два. Один у Бездомного, второй  взяли вы, вместо потерянного носового платка.

Председатель (стряхнув крошки с бороды и пряча обкусанный  бутерброд в рукав): Мда... Сейчас досморкаюсь и передам  вам, чтоб заткнуть рот... Всяким небесным созданиям.

Я собрал вас, что раз и навсегда покончить с этим! Надо  бороться! Надо... Ёжик, это и вас касается в первую  очередь! Что за схемы?! 2 защитника! Двааааа! А их у вас  четыре! И выгоните, наконец, своих Ка-Ка! (председатель  подбоченился и, вскинув руки, чуть не выронил бутерброд)  Ставку на молодых! Больше Бергов! Ростите, воспитывайте! Во все линии!

Ёжик: Шуктуту рва пиут.

Председатель: А вот это отговорки! Скаут должен и может  работать продуктивнее!

Так вот. О баб... О женщинах! Я ж не против женщин. Нееет. Я против шпионов и мимикрирующих пособников. Что это за такое?! Сдаётся мне, что китайцы и к нам просочились. Это ж и ребенку понятно. Имена-то какие! Ну, например, Суомка — точно китайский лазутчик — Су Ом Ка! И тут же, (слава Богу играющая ещё в первом диве), Собака — китайские родственники — Со Ба Ка!!!  Одинаковые же фамилии! Семейная банда!

Но самое страшное — это давно замаскировавшийся лазутчик! Спросите меня кто это? Отвечу! Ха-ха! Ещё как отвечу! (Подпрыгивает, полы плаща раскрываются, обнажая пижамные штаны) Тот, кто смог пролезть к нам в доверие всего-то переставив местами имя и фамилию! Каково! Настоящее имя главного шпиона — Тя Ка!

Присутствующие (ошарашенно): Оооо...

Председатель (смахнул слезу и шмыгнул носом): Похоже, что безотцовщина, отчества-то нет...

Надо всем собраться, поднажать где надо и покончить с этим! Вверху таблицы —  китайским платьям и шпилькам не место! Ставлю на голосование. Кто —  за?

Присутствующие (размахивая руками): урррааааа!

 

Где-то за спинами раздался шлепок и сдавленный хрип. Упал ни кем не поддерживаемый во время голосования связанный поэт-бунтарь. Перевернувшись на живот, пытается уползти.

 

Председатель: Тэк-с! А что это у нас там за гусеничка на  галёрке? Пункт номер два! Ха-ха-ха! Тащите его сюда!

Что ж вы, любезный? Мы вас в Бразилию отправили, опыта набираться, а заодно научить туземцев играть в футбол. По принципу мы вам бусы, а вы нам «слив» 0:5. А получилось? (оборачиваясь к Димасику)

Димасик  (разрывая сорочку на груди Бездомного): Вот они бусики-то!

Председатель: Пользуясь служебным положением, бусы присвоены, а счёт не в нашу пользу!

Димасик (тряся худеньким кулачком): Бей его, ребяты!

Председатель: Цыть! Не лезь поперек батьки!

Димасик: Папа, ты нашёлся!!!

Председатель (засовывая остатки бутерброда в рот Иванову-Небо и оглядываясь на тёмные окна): А ну, тихо! Это не телефонный разговор!

(оборачиваясь к Бездомному) Развяжите его. Он же хороший, правда? Хороший! Никого не укусит? Вооот. Слушать будет старших. И советы спрашивать всегда? Да. И правила все-все прочтёт и запомнит? И прессухи будет писать вовремя.

(Бездомного развязывают)

Бездомный (размазывая слёзы по щекам): Спасибо, отец родной!

Председатель: И ты туда же... (незаметно стаскивает с прощённого бусы и прячет их в карман) А ну и ладно... Дети — это счастье (Лобзает и пытается вытащить изо рта поэта-бунтаря золотую коронку).

Закрыт вопрос.

 

Секретарь: А теперь, уважаемые, загадка.

Димасик: Будут ли погромы?

Председатель (Бездомному): В знак прощения засуньте кляп этому чудесному юноше!

 

Димасик ойкает и убегает, прощённый поэт бежит следом.

 

Председатель: Продолжайте.

Секретарь: Загадка. Кто из менеджеров Финляндии Володька?

Присутствующие (испуганно перебивая друг друга): Не я! Не я!

Председатель: За отсутствием состава преступления, вопрос снят.

Что дальше? Ааа... Разное.

В разном я хотел бы (оглядываясь в направлении убежавшего Димасика) спросить вас. Кто знает, что это за город Лвив и где он находится? Почему вновь прибывшие менеджеры как то... (пытается разобрать смазанные каракули написанные на ладони) ээээ... Ах... Ахи... Ахиос и менеджеры НЕТ (хм... странное имя) из «Атлантиса» и НЕТ из ТПС (опять родственники?) не отправляют сами составы на матчи вверенных им клубов?

Присутствующие (задумчиво): Не знаем...

 

Слышен шум открываемого окна и женский крик:

— Лапусик! Ты где? Ну сколько ж можно за газетой ходить? Я тебя ждуууу!!!

 

Председатель (поёживаясь): На этом и закруглимся.

Напоминаю, что следующая встреча состоится за мусорными бачками у овощного магазина. Доброй ночи! Расходимся по одному...

 

 

 

 

PIAV, ХИК(Премия:H05=70|)