«Финская Газета»
На детской площадке было странно тихо. Окна в соседних домах, как глаза огромных чудовищ, неярко расцвечивали разными причудливыми красками осенний двор. На фонарном столбе, шурша потёртыми стрелками и поскрипывая не смазанным механизмом, городские часы отсчитывали время.
Время до часа Хэ.
В сумраке около песочницы непонятно откуда возник, кутаясь в потёртый плащ, маленький кривоногий человечек в домашних тапках и в шляпе. Сжимая в одной руке несвежую газету, а в другой — бутерброд с маслом и любительской колбасой, Ник Николс (а это был именно он) перелез через бортик и спрятался под грибком.
Внезапно налетевший порыв ветра, оторвал приклеенное на стене дома объявление, и понёс его в сторону песочницы. Человечек под грибком проводил летящую бумагу взглядом и вздохнул. Достал из внутреннего кармана часы-луковицу, с гравировкой на крышке: «Председателю от клуба», посмотрел на циферблат и опять вздохнул. Потом поднял взгляд на двор и вдруг упал на спину, вскрикнув! Ветер сыграл с ним злую шутку, бросив оторванное объявление прямо в лицо.
С трудом отодрав бумагу от глаз и перемазавшись маслом, упавшим с бутерброда, Ник Николс шмыгнул носом и вздрогнул. Прямо перед ним стояли три зловещие фигуры. Приглядевшись, он увидел огромную пиявку с человеческим лицом и не уступающего ей в росте плюшевого фиолетового ежа. Между ними, скрючившись болтался человек в дамской ночной сорочке, обвязанный бельевой веревкой. Во рту у человека был кляп.
— Принесли. — Утвердительно спросил Ник Николс. И оглушительно высморкался в огромный клетчатый платок с вышитой надписью: «Любимому папочке».
Стоящие по бокам от ночной сорочки вздрогнули и молча кивнули.
— Вот и чудненько. А где остальные?
Фиолетовый ёж мотнул розовыми ушами и тихий голос пробурчал внутри головы:
— Хбе-бе ва-ва кук-бу.
— Понимаю, понимаю... Сейчас будут. — Ник Николс имел не только много любящих детей, но и острый слух.
Из щели между гаражами протиснулась тень. Кто-то боялся, что его заметят и поэтому мелко семеня, пересекал двор от дерева к дереву. При этом, тень всё время падала, наступая на пейсы и от неё так воняло форшмаком, что Председатель понял — прибыл очередной приглашённый. Еврейский юноша с двойной фамилией Иванов-Небо.
Пока все присутствующие следили за перемещениями тени через двор (до песочницы оставалось еще полсотни деревьев), под грибком послышалась какая-то возня, пыхтение и шуршание. И оттуда вылез некто, похожий на чайник, но без носика и без ручки, накрытый шапкой-ушанкой с оторванным козырьком.
— Ааа... Вот и наш человек-загадка прибыл. Ну, вроде все в сборе. — Ник Николс, потирая ручки, принялся ходить вдоль песочницы. — Так-так-так, начнём, пожалуй. Секретарь, огласите тему собрания!
Собрание московского представительства дивизиона Финляндия в ФА13.
Присутствующие:
Председатель (Маленький кривоногий человечек с бородкой, в мятой шляпе — Ник Николс).
Секретарь (Пиявка с человеческим лицом).
Димасик (Еврейский юноша с двойной фамилией Иванов-Небо).
Ёжик (Ростовая кукла, любящая бегать по травке без нижнего белья).
И. Бездомный (невменяемый поэт-бунтарь, в смирительной рубашке и с кляпом во рту).
Юрич (Человек-загадка).
СПИСОК:
1. 5 кг. Картошки
2. Макароны.
3. Хлеб.
4. Памперсы
Блин, это список для магазина. Темы собрания с другой стороны.
ТЕМЫ ДНЯ:
1.Свержение китайского матриархата в таблице.
2.Поведение И. Бездомного.
3.Почему Володька сбрил усы?
4.Разное.
ПРОТОКОЛ:
Председатель: Кхмеее! Кхмееее! Хрррр!!! Проклятая простуда! Вы меня понимаете?
Присутствующие (нестройным хором): Понимаем, понимаем...
Председатель: Ничего вы не понимаете! Итак. Как уже сообщалось, я вас пригласил для важного конфиденциального разговора.
Димасик: Будут погромы?
Председатель: Тьфу на вас! Какие погромы?! У нас тут почище погромов проблема возникла.
Присутствующие (перебивая друг друга): Футер вернулся и берёт «Атлантис»?! «Джиппо» — чемпион?! Кто?! Что?!
Председатель: Тихо! Не перебивайте! Проблема — бабы... то есть женщины во главе таблицы после 4 туров.
Димасик: Что и Андрей из «Интера» тоже того?
Председатель: Да угомонитесь же, Иванов-Небо! Нельзя столько смотреть порно-каналы. На психику влияет! Андрей случайно попал в тройку! Он сам не хотел, но так вышло! Понимать же надо!
И вообще, что за фамилия такая Иванов-Небо? Попахивает это не хорошо. То ли дело Иванов-Пыль, Иванов-Сажа, Иванов-эээ...
Димасик: Фамилия как фамилия...
Председатель: Так вот, вернёмся к насущным вопросам. Матриархат нам тут никчему! Вместо того, чтоб вести хозяйство, воспитывать детей, украшать быт и так далее, женщины взялись за небывалое!
Димасик (мечтательно): Ва-у!
Председатель (грозно посмотрев на перебившего): Секретарь, кляпы еще есть?
Секретарь: Нет, было всего два. Один у Бездомного, второй взяли вы, вместо потерянного носового платка.
Председатель (стряхнув крошки с бороды и пряча обкусанный бутерброд в рукав): Мда... Сейчас досморкаюсь и передам вам, чтоб заткнуть рот... Всяким небесным созданиям.
Я собрал вас, что раз и навсегда покончить с этим! Надо бороться! Надо... Ёжик, это и вас касается в первую очередь! Что за схемы?! 2 защитника! Двааааа! А их у вас четыре! И выгоните, наконец, своих Ка-Ка! (председатель подбоченился и, вскинув руки, чуть не выронил бутерброд) Ставку на молодых! Больше Бергов! Ростите, воспитывайте! Во все линии!
Ёжик: Шуктуту рва пиут.
Председатель: А вот это отговорки! Скаут должен и может работать продуктивнее!
Так вот. О баб... О женщинах! Я ж не против женщин. Нееет. Я против шпионов и мимикрирующих пособников. Что это за такое?! Сдаётся мне, что китайцы и к нам просочились. Это ж и ребенку понятно. Имена-то какие! Ну, например, Суомка — точно китайский лазутчик — Су Ом Ка! И тут же, (слава Богу играющая ещё в первом диве), Собака — китайские родственники — Со Ба Ка!!! Одинаковые же фамилии! Семейная банда!
Но самое страшное — это давно замаскировавшийся лазутчик! Спросите меня кто это? Отвечу! Ха-ха! Ещё как отвечу! (Подпрыгивает, полы плаща раскрываются, обнажая пижамные штаны) Тот, кто смог пролезть к нам в доверие всего-то переставив местами имя и фамилию! Каково! Настоящее имя главного шпиона — Тя Ка!
Присутствующие (ошарашенно): Оооо...
Председатель (смахнул слезу и шмыгнул носом): Похоже, что безотцовщина, отчества-то нет...
Надо всем собраться, поднажать где надо и покончить с этим! Вверху таблицы — китайским платьям и шпилькам не место! Ставлю на голосование. Кто — за?
Присутствующие (размахивая руками): урррааааа!
Где-то за спинами раздался шлепок и сдавленный хрип. Упал ни кем не поддерживаемый во время голосования связанный поэт-бунтарь. Перевернувшись на живот, пытается уползти.
Председатель: Тэк-с! А что это у нас там за гусеничка на галёрке? Пункт номер два! Ха-ха-ха! Тащите его сюда!
Что ж вы, любезный? Мы вас в Бразилию отправили, опыта набираться, а заодно научить туземцев играть в футбол. По принципу мы вам бусы, а вы нам «слив» 0:5. А получилось? (оборачиваясь к Димасику)
Димасик (разрывая сорочку на груди Бездомного): Вот они бусики-то!
Председатель: Пользуясь служебным положением, бусы присвоены, а счёт не в нашу пользу!
Димасик (тряся худеньким кулачком): Бей его, ребяты!
Председатель: Цыть! Не лезь поперек батьки!
Димасик: Папа, ты нашёлся!!!
Председатель (засовывая остатки бутерброда в рот Иванову-Небо и оглядываясь на тёмные окна): А ну, тихо! Это не телефонный разговор!
(оборачиваясь к Бездомному) Развяжите его. Он же хороший, правда? Хороший! Никого не укусит? Вооот. Слушать будет старших. И советы спрашивать всегда? Да. И правила все-все прочтёт и запомнит? И прессухи будет писать вовремя.
(Бездомного развязывают)
Бездомный (размазывая слёзы по щекам): Спасибо, отец родной!
Председатель: И ты туда же... (незаметно стаскивает с прощённого бусы и прячет их в карман) А ну и ладно... Дети — это счастье (Лобзает и пытается вытащить изо рта поэта-бунтаря золотую коронку).
Закрыт вопрос.
Секретарь: А теперь, уважаемые, загадка.
Димасик: Будут ли погромы?
Председатель (Бездомному): В знак прощения засуньте кляп этому чудесному юноше!
Димасик ойкает и убегает, прощённый поэт бежит следом.
Председатель: Продолжайте.
Секретарь: Загадка. Кто из менеджеров Финляндии Володька?
Присутствующие (испуганно перебивая друг друга): Не я! Не я!
Председатель: За отсутствием состава преступления, вопрос снят.
Что дальше? Ааа... Разное.
В разном я хотел бы (оглядываясь в направлении убежавшего Димасика) спросить вас. Кто знает, что это за город Лвив и где он находится? Почему вновь прибывшие менеджеры как то... (пытается разобрать смазанные каракули написанные на ладони) ээээ... Ах... Ахи... Ахиос и менеджеры НЕТ (хм... странное имя) из «Атлантиса» и НЕТ из ТПС (опять родственники?) не отправляют сами составы на матчи вверенных им клубов?
Присутствующие (задумчиво): Не знаем...
Слышен шум открываемого окна и женский крик:
— Лапусик! Ты где? Ну сколько ж можно за газетой ходить? Я тебя ждуууу!!!
Председатель (поёживаясь): На этом и закруглимся.
Напоминаю, что следующая встреча состоится за мусорными бачками у овощного магазина. Доброй ночи! Расходимся по одному...