Программка Зенита Спб на 18-й сезон

 

        Зенит (Спб)

Динамо (В), Ротор, Лада, Шинник, Амур, Крылья Советов, СКА-Энергия, Светогорец, Сибирь, Зенит (Ч), Спартак (Нл), Спартак (М), Сатурн, Рубин, Краснодар-2000

                      18-й СЕЗОН

Неофициальная программа

 

Опять оно

Записки неврастеника

О, Господи, опять оно. Опять сезон, опять нервы, опять переживания. Опять радости, опять висельные новости, опять тащиться в хрен знает какую даль, зачем – опять-таки хрен знает.
Путем допроса хрена с пристрастием выяснилось, что и он ни хрена (оцените каламбур!) не знает, зачем нам все это снова нужно. Хреновый (оппаньки! Еще один каламбур!) из него знаток, не возьмут его в телепередачу вертеть волчок и кричать «Ответ готов!».

Но, видимо, мазохизм - это не то слово, коим можно объяснить сие поведение. Это невысказанное наслаждение от трачи нервных клеток, или не то слово? Ну, короче, от просрачи этих самых клеток. Не мазохизм. Слишком мягко.

Мы нормальные люди. До определенного периода. Мы не склонны к истерикам, патетике, жестокости, насилию, мы не отбираем конфеты у десятиклассниц и не насилуем пятилетних девочек, мы не кричим громко "Х…Й!" в переполненном транспорте. Мы иногда даже переводим старушек через дорогу и надписи на заборах тупым японским туристам.

Мы нормальные люди. До определенного периода. Но вот начинается оно. Опять. Снова. Еще и еще. И вот нормальные люди изменяются. Нет, мы по-прежнему не отбираем конфеты, не насилуем, но …

Опять оно, опять жизнь входит в свое русло - и какие мы нормальные уже не сказать никому, скорее всего мы нормальные именно тогда, когда существует прямая угроза нервам.

Существование нервных клеток у футбольного болельщика - абсурд. Но нужны ли они нам? Меняем нервные клетки  на успехи и адреналин от матчей.

 

НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ!!!!

ПРЯЧТЕСЬ ОТ СТРАХА!

ЧЕМПИОНАТ НАЧИНАЕТСЯ!!!

Наши соперники.

 

Эх, до чего же здорово мы придумали написать про всех соперников  скопом. Ведь как было раньше? Пишешь программку к матчу с каким-нибудь занудным Краснодаром, а руки чешутся написать какую-нибудь гадость про НальчикJ Вот и приходилось притягивать Нальчик за уши и выкручиваться фразами, типа «Ну вот, опять с занудным Краснодаром играем весной. Кстати, о весне. Вы не замечали, что весной нальчане особенно похожи на Спартак?».  А теперь пиши спокойно про Нальчик, программка-то обо всех, а значит и о Нальчике тоже.

Или вот еще одно преимущество написания разом про всех. Раньше пишешь, к примеру, программку про занудный Краснодар, а тебя от него выворачивает, писать о занудном Краснодаре неохота, хочется писать про что-нибудь веселое. Например, про Нальчик, ведь про него такая рифма сразу на ум приходитJ, а делать нечего, программка-то про занудный Краснодар. Сидишь и мучаешься, рожаешь чего-нибудь про занудный Краснодар. А в сегодняшней программке лафа. Пишешь себе спокойно километры про Нальчик, а потом обосновываешь все это дело фразой, что типа «После проведенного нами глубокого анализа всех российских команд самыми важными для российского футбола процессами нам показались процессы, происходящие в команде из Нальчика. Мы еще очень хотели написать про занудный Краснодар, но, к сожалению, места не хватило». И все. Ни про какой занудный Краснодар писать не надо.  То есть если в обычной программке нельзя писать, о ком хочется, и нельзя не писать о ком не хочется, то сейчас, нельзя не писать, о ком хочется, и нельзя писать, о ком не хочется. Во, какая умная мысль. Надо бы перечитать пару раз, а то сами ее еще не поняли.

Ну да ладно. Это было вступление. Теперь, наконец, приступим к более подробному рассмотрению ситуации в российском футболе. Итак, после проведенного нами глубокого анализа всех российских команд самыми важными для российского футбола процессами нам показались процессы, происходящие в команде из Нальчика. …. Хе-хе. Испугались? Думали, сейчас начнем рисовать километры про Нальчик? Фигушки. Про Нальчик потом, как-нибудь. Поговорим лучше о занудном Краснодаре, хотя нет, про занудный Краснодар тоже не будем, нас от него выворачивает, а уж больно неприятно потом выворачиваться обратно. Лучше пропесочим все команды вышки по порядку и напрогнозим места, которые они займут.

"Спартак" (Москва). Но тут анализировать и прогнозировать особенно нечего. И так все специалисты единодушны в своем мнении, что нынешний сезон Спартак закончит в качестве вылетающего во второй дивизион.

"Лада" Тольятти. С Вазом ситуация сложнее. Тут разброс прогнозов широк, как жопа у Бормана: от пророчеств чемпионства от Васи Уткина, до прогноза занятия командой Арнольда последнего места от особо одаренных аналитиков с ВВ. Так что возьмем среднее арифметическое (между 1 и 16) и получим, что Лада займет восьмое с половиной место.

СКА-Энергия. У хабаровчан ваще хрен разберет, чего творится. Команда на редкость шибзанутая. Вполне в ее духе при всех возможностях занять место в первой тройке весь сезон гордо бороться за почетное право оказаться на одну строчку выше вылетающих команд.  Мы отдадим им второе место, потому что нам все равно, а им приятно.

Динамо (В). Постоянно находятся на верхушке таблицы, так что уж глазам больно! Нужно ведь и разнообразие какое-то, так что пусть получат медальку схожую по цвету с золотом. Поставим их на третье место!

Занудный Краснодар-2000. Терпеть не можем занудный Краснодар.  Пущай канают  из вышки.  (Тут мы еще хотели вставить легкую и остроумную шутку, но не успели ее придумать, так что просто напишем: Легкая и остроумная шутка).

Амур.  Амур вообще прогнозировать невозможно. Перед началом каждого сезона, руководство клуба ставит перед командой ВЕЛИКУЮ ЦЕЛЬ, которую команда клятвенно заверяет исполнить и благополучно прокакивает. Самое смешное, что перед каждым сезоном кажется, что «ну уж на этот раз у них точно получится». Та же херь и в этом году.  Жопой чуем, что усиленный Амур порвет всех и вся, но умом понимаем, что все это такая же туфта, что и в прошлые разы. То есть ум требует, что бы мы в прогнозе поставили Амур место эдак на четвертое-восьмое, а наша жопа хочет, чтоб мы напрогнозировали первое.  Не будем мучиться, и ждать кто, ум или жопа, победит, а просто забудем на время про Амур и распределим остальные места и потом приткнем Амур на оставшуюся позицию.

Рубин. В последние годы Рубин начал сдавать при ГАДе и, по нашему мнению, продолжит сдавать и дальше. Дадим им шестое место. Пусть подавятся.

Шинник – команда, в чем-то шибзанутая не менее хабаровчан. Иногда выдает на редкость веселенькие и захватывающие матчи, а иногда показывает игры скучнее, чем у занудного Краснодара. (Для прояснения ситуации отметим, что в лексиконе авторов этой программки нет ругательства про матч страшнее, чем "Скучнее, чем у Краснодара", так что сами понимаете, на что иногда способен Шинник.). Общий итог выступлений Шинника обычно определяется тем,  каких матчей, отстойных или веселеньких, получается больше. Команда не без симпотности, так что отдадим им четвертое место.

"Сибирь". Казнить нельзя помиловать, с запятой после первого слова. До свидания, без вас веселее.

"Сатурн" Московская обл. Раз область, да и еще Московская… - во вторую лигу!.

"Зенит" (Ч). Пусть живут. Думаю, SHES’у стоит разрешить занять любое место после восьмого, а там он сам купит, какое ему нужно.

"Крылья Советов". Крылышки. Ох, не любим мы Буйнова. К тому же всякие желтые газетенки усиленно пророчат им невиданный ранее взлет, несмотря на огромную финансовую яму. Что ж, тем веселее будет смотреть, как и те, и другие обасруться. Прогнозируем вылет на ранг ниже.

"Ротор" Волгоград. Ротор в чем-то жалко. Примерно, как  старого  беззубого льва. Команда, как и Шинник, в наших глазах не лишена некоторой симпатичности. И если б не их нападение, мы бы с удовольствием отдали бы им пятое место. А так пусть берут 10 и не звиздят.

Что касается двух новичков вышки Нальчика(с смешной рифмойJ) и Святого Горца(читай Светогорца), то жили без них, проживем и дальше. Вылетят  взад, как пить дать. Таким образом, по нашему прогнозу места в 18-ом сезоне распределятся следующим образом.

1.    Ясень пень, Зенит (Спб).

2.    Ясен перец, СКА-Энергия

3.    Ежику понятно, Динамо (В).

4.   Шинник, адназначна

6.   Стопудово, Рубин

8,5 Лада. Вопросы?

10.  Прости господи, Ротор и никаких гвоздей.

Ну и где-нибудь еще Амур с Зенит (Ч)

Вылетают: Спартак (М), Краснодар-2000, Сибирь, Сатурн, Крылья Советов, Нальчик, Светогорец.

 

А? Что вы говорите? Мы сегодня не почистили зубы и поэтому плохо слышим. Вы говорите, что вылетают напрямую только две команды, а между четвертым и шестым местом должно быть еще пятое? Идите в задницу! Наш прогноз, что хотим, то и прогнозируем. Делайте свой, раз такие умные. 

 

ОБРАЩЕНИЕ

Уважаемые болельщики!

Многие из вас поедут на выезд. Многие из вас не поедут. Мы обращаемся к тем, кто поедет. А к тем, кто не поедет - не обращаемся. Мы к ним позже обратимся.

Наше обращение "уважаемые болельщики" к тем, кто едет, не означает, что мы не  уважаем тех, кто не едет, хотя могли бы и поехать, между прочим, мы там играть будем, а вы там дома сидеть и булки  с  маком кушать и кефиром запивать???? Не выйдет!! Но об этом позже. Мы вас пока уважаем, но тех, кто едет, не то, что больше уважаем, но обращаемся все-таки к ним.

Так вот, те болельщики, кто поедет! (Вы не забыли, что вы уважаемые? Кстати, мы вас уважаем. А вы нас уважаете?) Вы все поедете. А те, кто не поедет, не поедет. Это мы уже поняли.

Но дело еще и в том, что 30 сентября  будет событие, которое, хоть и не идет в сравнение с тем, что вы поедете с выезда, но все же немного может повлиять на жизнь. А, кроме того,  есть такая фишка (мы хорошо на вашем языке говорим? Вам понятно?), как то, что Президент Клуба стал доверенным лицом.

Это вам не фигушки воробышкам, и не в Пионерскую Зорьку писать "Поставьте песню про пионеров-трусов".

Посему мы обращаемся к вам с просьбой - сходить и взять кроме закрепляющих таблеток открепительные талоны. А, кроме того, не просто взять их использовать в пару к закрепляющим таблеткам, а использовать по назначению, то есть, проголосовать.

Это покажет вашу немерянную гражданскую позицию и уважение к Президенту Клуба, поэтому вы, мы надеемся, проголосуете за того, кого надо.

Администрация ФК.

Пакин, Ракукин, Морковкинг, Куебякин,  Лоботрясенко, Пиндосюр, Удод-Тоскливый

Игроки Зенита-3, отданные в аренду 10 лет назад

Гудящий, Оторва, ВамОтрежут, БигМак, Органист,  Парелеллепипедик, Барбос, Пипыч, Барбитулятор, Гнусявый, Клетчатый, Пупырчатый, Летящий, Сбитый, Упавший,  Отжавшийся, Поднявшийся, Гена Крокодил, Гена Крокодил младший, Какин, Какин Второй.

Рядовые фанаты

Кроме того, мы задали вопросы о том, за кого они собираются голосовать, некоторым игрокам Зенита Спб:

Василий Стешковой:

Вообще-то я с Украины, поэтому, голосовать не буду. Но если бы не был с Украины, голосовал бы. А так - чего мне голосовать-то, если я с Украины? А?

Патрис Тонга:

А я из Камеруна. Поэтому открепительный талон мне не дадут. А дали бы - не взял, на фига он мне, если я из Камеруна.

Александр Батраченко:

А у нас в Зените все возьмут талоны. И я возьму. 

-          Так вы же с Украины..

-          А мы что, не люди, что ли?

 

О Магии цифр

Обычно здесь пишется, как мы сыграли с командой-соперником в прошлых двух сезонах и тому подобное. Писать обо все командах глупо, да и потом, что нам делать потом?

Поговорим лучше о местах Зенита за сезоны в Высшей Лиге Российского Футбола с момента возращения.

18-й сезон. Сразу чемпионство. У кого сомнения - пройдите в комнату для пыток.

Уголок Зануды-статистика

По нашим подсчетам, в новом сезоне, чтобы войти в почетный клуб футболистов, забивших сто и более голов в чемпионатах России, Фроде Биркеланде нужно забить всего сотню мячей. Это трудная, но достижимая задача. Пожелаем же Биркеланду успехов!

 

По подсчетам статистиков, средний недопис, по причине плохой работы туалетов на "Петровском", составляет 5 000 литров за матч.

 

Большую сумму трансфера предложили за форварда питерского Зенита Фернандо Кавенаги менеджеры команда Ардс – 1300000 ФАбаксов. «Хочется иногда почувствовать себя крутыми», - объяснили они.

 

 

P.s.: Это переделанная программка реального Зенита Спб. Сезон 2000 года.

John'ni, Химик (Дз)(Премия:S44=100|)